laços cortados

Acho tão bonito ter fotos de um relacionamento, ter uma história pra contar, ainda que esta história não esteja mais sendo escrita. É bom ter lembranças de momentos e fotos que registraram esses momentos e nos ajudam a recordá-los. É bom olhar pra trás e não se arrepender, de nada, principalmente dos erros. É bom ter orgulho de tudo que passou, mesmo que tenha sido duro, sofrido, pesado. Melhor ainda quando foi bom e quando se lembrar te traz um sorriso, uma lágrima ou uma simples sensação de bem-estar, de satisfação.
Você olha pra trás não como protagonista da história, mas como coadjuvante, e os fatos não te atingem mais, é como se não fizesse mais parte de você, e não faz. Não mais. Não dá mais pra tentar, corrigir, mudar, exigir, pedir, entrelaçar. Não cabe mais a você, não te pertence mais. E é bom sentir isso, se desvencilhar, libertar, recomeçar. Você se sente livre. LIVRE, não solitário.
Ei, você não está só. Sabe aquele papo de estar entre milhares de pessoas e ainda assim se sentir só e blábláblá? Bullshit. Você não está, basta querer. Aí você lembra que tem uma família que te dá suporte e carinho constantemente e que prova que estará com você até o fim, que vai te reerguer quando você cair e sorrir quando estiver feliz, ainda que quem traga essa felicidade não seja do agrado deles. Eles sempre irão te apoiar. Lembra que tem amigas, várias, que adoram sua companhia, que não querem te deixar só. Que querem seu bem, sua presença, sua vivacidade, sua saúde, o amor que você tem pra dar. Sim, e elas merecem esse amor, sua família merece, mais do que qualquer homem no mundo, eles merecem todo o amor e a vontade que você tem de demonstrá-lo. E vão aceitar a forma que você demonstra, mesmo que em uma ligação você grite ou esteja de mau-humor em um dia e no outro também. E no outro você exale amor, tranquilidade e equilíbrio. E no outro você esteja carente, exigente e insegura. Eles vão te aceitar, de qualquer forma. E vão entender que quem ama, ama errado, demonstra errado. E ainda assim, não vão te abandonar, jamais.
Então, sabe aquele cara que você tá com saudade, dos momentos, e não dele de fato, aquele cara que você não para de pensar, não porque é obcecada, mas porque é mulher e mulher sente, mulher lembra, dramatiza, faz um filme, aquele que você pensa não porque gosta, mas porque se apegou, conviveu, compartilhou? Então, esse cara tá evitando pensar em você, tá na sala com os amigos, tá no "rolê", tá beijando uma garota, tá se ocupando, cumprindo responsabilidades.. Mas ta fugindo, tá se protegendo. E não sei se fugir e se esconder seja o melhor caminho, mas a gente nunca sabe de nada. Talvez ele não esteja evitando, talvez ele simplesmente não tem vontade de lembrar, não tem saudade, não sinta mais uma ligação. Você nunca sabe. Talvez ele não esteja beijando só uma, mas várias. Talvez ele esteja beijando só uma e esteja gostando, um afeto esteja nascendo e quem sabe, um novo relacionamento? Talvez. Talvez ele esteja sofrendo em silêncio, fingindo estar bem, sufocando um sentimento, não se permitindo extravasá-lo, mas talvez ele esteja realmente bem, seguindo em frente sorrindo e feliz, ansiando pela vida, assim como você. A gente nunca sabe.
Mas quer saber, e daí? Não é mais da sua conta. Ainda que mil pensamentos passem pela sua cabeça e mil possibilidades te assombrem, isso não te perturba mais, não te atinge, não abala. E você não quer vingança, tá cansada de jogos. Só te sobram os pensamentos. E pensar não faz mal, definitivamente! Te eleva. Pensar é crucial e quem pensa não perde, ganha.
E os pensamentos te levam a uma conclusão: você só quer um final feliz. E não digo só pra você, pra ele também, pra todos. Só quer paz de espírito, o bem universal, e principalmente, o bem de vocês dois. Porque você se importa e porque no fundo, você realmente gosta da pessoa que se relacionou e não a escolheu em vão, nem se arrepende de a ter escolhido. Então você resolve que o melhor é deixar ir.. E se ele já tá com outra, que o faça sorrir! Que dê certo, que seja feliz, que seja ela. Porque no fundo, todo mundo quer encontrar alguém, alguns não agora, mais tarde, mas todo mundo está em busca. Em busca de ser feliz.
Meu conceito de felicidade é que ela não é permanente, é um estado, assim como a tristeza, e esse negócio de querer ser feliz sozinho funciona sim. Tudo tem seu tempo, e às vezes a gente tá num momento de ser feliz na balada, com os amigos, ser feliz sozinho. Mas essa vontade é passageira, não digo ilusória, porque te satisfaz enquanto é o que você procura. Mas no final meu amigo, no final, você só é feliz com alguém.
E os pensamentos te levam à saudade, mas te fortalecem e te evoluem. Os erros te amadurecem e te levantam. A carne é fraca, mas a alma é forte. Quando a saudade aperta, o coração pede, mas o consciente evita. E a alma se alivia, transcende, transborda vontade. Vontade de viver, de recomeçar, de ser. E de sentir, tudo de novo.. De encontrar novos amigos, novos amores, e de escrever novas histórias...

O que se absorve do cotidiano

Hoje eu me estressei. Peguei carona, que enrolou pra me levar, e no final, quase decidi que seria melhor ter pêgo ônibus. Cheguei, na correria, quase atrasada no cinema. E na afobação do dia e dos acontecimentos, fiquei divagando ao ver as imagens, quase o filme inteiro. Consequência, esta, de planejar tantas coisas pra um só dia e querer englobar várias tarefas na mesma viagem. Sem contar, a expectativa para o dia de amanhã e perspectivas para a semana, fato quase rotineiro na vida de uma pessoa, infelizmente, ansiosa como eu. Após o término do filme, voltei a lentos passos para a entrada do shopping, sem pressa, e vejo a circular passar na minha frente, como, por ironia do destino talvez, não tinha ninguém esperando no ponto, ela passou rapidamente e minha correria repentina foi em vão. Esperei 50 minutos pelo próximo ônibus. Nesse meio tempo, com raiva, só conseguia pensar "1 minuto antes, UM MINUTO ANTES". Ao sentar, esperamos uma cadeirante entrar. Bastou. Eu não tinha o direito de me rebelar, estressar. Tenho pernas saudáveis. Não devia ser permitido pessoas sem deficiências físicas reclamar da vida. Como se não bastasse, ao chegar no terminal, um jovem se ajoelha no ônibus para pedir R$6,50 de sua passagem, por motivo que nem me lembro o qual, pois na hora só conseguia chorar e sentir a dor do peso na consciência. Encontrei uma amiga no ônibus, que proferiu palavras muito bonitas vindas de seu depoimento de vida. Senti um conforto. Uma angústia. Sensibilidade. Quando refleti o fato novamente, concluí que Deus, àquele em que ela acredita, a tinha mandado àquele ônibus.
Agora, com lágrimas nos olhos, consigo enxergar mais além, era Deus falando através dela.

Desencontro proposital

Fujo porque não quero ser transitória e efêmera. Pra você, quero ser permanente, presente, constante. Enquanto não tiver indícios, não arrisco. Preciso da certeza. Logo, encolho. Me ausento. Apresento-me a mim mesma. É preciso se afastar para se encontrar. É a decisão que escolhi ser mais sábia.

Almas entrelaçadas

Eu a sinto envolvendo meus braços. Posso sentir o toque do seu beijo em minha testa e suas mãos segurando minha face. As lágrimas cessam enquanto a dor continua. A vida continua, mas falta algo. Um pedaço que fora mutilado. Dilacerada sorrio e prossigo. Então quando você acha que está tudo bem, você se lembra. E deseja. Deseja profundamente vê-la. Tê-la. De volta. Acreditar é difícil, quando as lembranças estão tão vivas. Seu sorriso tão próximo, tão presente. E o mais decepcionante é ver o tempo passar. Quando você sempre pensou que cicatrizaria. É como se ele a roubasse de você. E vai te distanciando, mas você quer ficar mais perto. Da imagem, da voz, do cheiro. Você se agarra à lembrança mais próxima e quer congelar o relógio..pra ela não ir embora. E quando se dá conta, ela já fora. Mas deixara algo para trás, seu sorriso no coração de cada um. Sua gargalhada ressonando em minha mente, suas palavras ecoando pelos cantos. Mas o tempo não para, nem apaga. É o que conforta. Ninguém pode te tirar as recordações. Elas sempre serão suas. E das minhas lembranças a senhora sempre fará parte, Dona Iracema, que fora mais que uma pessoa, uma motivação.
"Além, muito além daquela serra, que ainda azula no horizonte, nasceu Iracema." A minha lenda.

Não quero lhe falar meu grande amor

Se você lesse meus olhos veria. Mas não pode porque eu escondo. Desvio o olhar com medo. E aos prantos às vezes até esqueço o motivo do choro. Se ao menos eu tivesse indícios me sentiria mais segura. Mas não sei. Quero a resposta sem fazer a pergunta. Quem sabe você não sente o mesmo e estamos ambos ocultando os fatos? A questão é quem será o primeiro a dizer, se é que você tem algo a contar. Eu espero sinceramente que sim, aliás, eu inclusive idealizo suas palavras.. Nunca pensei que esse sentimento se apossaria de mim, sempre vivi tão bem sem ninguém. Achava que as decepções que eu tinha já eram suficientes, e então a gente começa a sentir esse negócio, esse tal do amor não correspondido. Seu humor não depende mais só de você, sua preocupação não gira mais em torno de você e você deixa então de ser o foco de sua vida. É. Eu que sempre me achei tão independente. Fui pega. Será que tem como escapar? Me diga que a gente não tem futuro e eu desisto. Eu tento, juro. Vai doer, mas vou sobreviver. Ou me diga que sente o mesmo. Prefiro assim. Suplico (em pensamentos) que você me queira. Não sei se está na hora de ter atitude ou se sofrer calada é o melhor a fazer. Acontece que estar ao seu lado me emudece, seu olhar intimida, me convida, e mil pensamentos passam pela minha cabeça. Ninguém nunca havia despertado esse sentimento em mim. Alguém que me fizesse feliz com um simples toque de mão. Flutuar com um olhar. Sonhar com um sorriso.
O que me faz continuar é saber que nos meus sonhos as coisas fluem da maneira como desejo. Em miraculosas imaginações eu te tenho. E nesse delírio do irreal eu sou feliz. Porque nos meus sonhos seus olhares são para mim. Eu poderia continuar aqui. Escrever milhões de frases a nosso respeito. Porque sobre você não consigo parar de escrever, de pensar, de imaginar. Mas de nada adiantaria. VOCÊ NÃO VAI LER. Muito menos saber que são para você. Porque no mundo real eu oculto todo esse romantismo traduzido em palavras. Lá fora (na sua frente) eu sou a Mariana "feliz" e sorridente (dilacerada). Porque talvez esse perfil seja mais atraente, não? Ah, acabei de lembrar que você já me deu seu ombro para chorar. Porque faz isso comigo? Eu faria o mesmo, mas preferiria não te ver derrubar lágrimas. O ponto é que você nunca irá saber se essas palavras não saírem de sua forma escrita e se tornarem sonoras. Talvez eu esteja aqui porque eu seja covarde. É. Acho que se aplica. Você tem medo do amor Mariana! Medo do não. Aliás, acho que nem é medo. É vergonha de sentir isso. (Um sentimento que está atrasado três anos, que veio inconveniente, mas que não precisa de convite para chegar). Vergonha de que você saiba que eu me sinto assim. Agora todos sabem. Dessa vez é oficial. Definitivamente, não sou boa com relacionamentos. [...] Quando eu te vi, foi quando eu soube.

Auto(re)avaliação

É engraçado voltar aqui depois de tanto tempo. Você percebe que nove meses parecem séculos. E vê o quanto amadureceu (vocês poderão julgar por si próprios). Como pude escrever tanta bobagem? Perdoem minha personalidade crítica, exigente, arrogante talvez, mas tenho em mim um senso de justiça que às vezes me rebela contra a sociedade e certas situações que não tolero. Daí a vontade de extravasar esse sentimento aqui. Mas juro que sou boa pessoa, rsrs.
Ler as postagens anteriores me fez até esquecer o que eu tinha pra escrever agora hahaha. Digo, o post sentimental que eu tinha em mente e senti vontade de desabafar aqui hoje. Bom, já que por hora eu perdi a "inspiração" vou contar as novidades pelo menos, assim atualizo o blog sobre mim, já que ele não tem notícias minhas há tanto tempo, haha.
Atualmente estou morando em São José do Rio Preto, me mudei à quase quatro semanas. No fim do ano passado me formei no ensino médio e prestei o "tal" do vestibular.. e é devido à este fato que tive que trocar de cidade. Estou cursando Letras na Unesp. Ainda é cedo para falar, mas creio que vou gostar do curso. A faculdade é diferente de tudo que já vi antes, até adotei uma nova frase: "Tem coisas que você só vê na faculdade". Sim, isso "oculta" muitas coisas. Hahaha.
As festas são insanas. Aqui, senti uma diferença na personalidade das pessoas, comparando às quais eu me relacionava anteriormente. Elas te ouvem, sempre. Te respeitam. Então imaginem o quanto estou gostando? Pois é, sempre esperei encontrar um lugar assim. Os sentimentos estão em ebulição, transição, evolução. Como estou no momento? Apaixonada pelas letras, pelas pessoas (nova família, colega de quarto: nova irmã), pela nova cidade, nova vida (independência), nova casa e novo ambiente de estudos.
Intensidade, me descreve.

Deus

"A dúvida é o último farrapo de controle da igreja. É a dúvida que traz as almas para ela. A necessidade humana de saber se a vida tem sentido. A insegurança e a necessidade do homem de uma mente instruída que lhe garanta que tudo é parte de um plano geral. Só que a igreja não é a única mente instruída no planeta! Nós todos buscamos Deus de diferentes maneiras. As religiões evoluem! A mente encontra respostas. O coração se apega a novas verdades. A ciência busca o mesmo que a Igreja. Em um caminho paralelo. Deus não é uma autoridade onipotente que nos olha de cima, ameaçando nos atirar em um poço de fogo se desobedecermos. Deus é a energia que flui através das sinapses de nossos sistemas nervosos e dos ventrículos de nossos corações. Deus está em todas as coisas."

(Anjos e Demônios - Dan Brown)